vika_adrenalinka: (в тумане)
Искривленные слова и выводы обволакивают тело паром, постепенно поднимаясь от стопы до макушки, где, теряя первоначальное тепло, охлаждаются и выливают на голову ушат мутной мокрой грязи. Жесткие глыбы былых убеждений рассыпаются в песок и просачиваются сквозь пальцы – не удержать. В такие дни особенно жалеешь, что не обладаешь хваткой акулы и менталитетом крокодила.

Принимать судьбоносные решения всегда сложно, а когда нужно принять одновременно несколько, начинаешь верить, что мозг действительно на 80% состоит из жидкости, причем тормозной.
vika_adrenalinka: (Default)
.

Никогда не надо жалеть о совершенных поступках, никто не знает, чем может обернуться глупость, сделанная тобой, и любая неприятность может в конечном итоге пойти нам во благо.
vika_adrenalinka: (Default)

Нанесён огромный ущерб сельскому хозяйству и городским службам многих городов Европы,
это ужасно, но как нестандартно и красиво!

Канал Принсенграхт, Амстердам.







Венеция, канал Каннареджо.




СМОТРЕТЬ ЕЩЕ )
vika_adrenalinka: (Default)

Самый дорогой отель в мире! И самое дорогое в мире казино, его стоимость оценивается в 8 млрд $.



СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ )
vika_adrenalinka: (в тумане)

Мир застыл в ледяной скорлупе, как пчела застывает в золоте янтаря. Вокруг тяжёлыми глыбами лежат хрусткие сугробы, отражающие в своей глубине тёмно-синее небо, кое-где сияющее серебряными точками далёких планет. Сквозь белесые полосы облаков проглядывает жёлтый серп полумесяца, время от времени деловито скрываясь в глубине зимнего свода. Снег трещит под сапогами. На улице царит безмолвие. И только окна близлежащих домов да огоньки автомобилей светятся в долгой зимней ночи. От тишины и такого непривычного спокойствия невольно начинаешь глохнуть. Холод загнал по тёплым, уютным квартирам даже нетерпеливых, шебутных киевлян. Жизнь приостановилась в недолгом безмолвии, чтобы к весне закипеть с новой, утроенной этим мимолётным спокойствием силой. Тишина. Мороз.

Зима 2009-го, который так запомнился своими метелями.

Зима, которая изменила мою жизнь.

vika_adrenalinka: (в тумане)
Если забить в Гугл "одиночество", то вылезет множество форумов, сайтов со стихами и афоризмами про одиночество и несколько предложений психологической помощи. В марте слово «одиночество» забили в поисковик 48 тысяч человек, это только по Украине.

Одиночество – периодически пронизывающее ощущение холода... тишина-неизвестность, такая же хрупкая, как жизнь бабочки-однодневки.

Одиночество - бесполое и безликое существо, которое не имеет формы, цвета, запаха, вкуса. Его нельзя увидеть и даже не всегда можно почувствовать и понять, что оно периодически или постоянно уже давно вокруг тебя.

Одиночество всегда ужасно. Самая страшная форма – одиночество вдвоем, когда отдаляется некогда любимый человек, вроде рядом, а диалога нет.
Не одновременно лечь спать, откатиться на противоположные концы постели, проснуться в разное время, вечерами говорить только о детях или бытовых проблемах, перестать замечать грязь в комнатах, не обращать внимание на отсутствие ужина, купить  второй ноутбук и исчезнуть в сети.
Всё. Это начало конца.

Пока мы в сети от случая к случаю – это не одиночество, всего лишь разнообразие.

"По-настоящему одинокого человека видно сразу - он целыми днями онлайн"©.
vika_adrenalinka: (в тумане)
Когда-то он падал большими хлопьями на ладошки, принося с собой радость и счастье. Я смеялась как ребенок. Светилась от любви к НЕМУ, надеялась, что ОН тоже не безразличен, а все остальное казалось не важным.

Не стоит жалеть о том, что он растаял, не долетев. Значит, был предназначен не для меня.
Прошло время, выпал новый, чистый и легкий снег моей жизни. 
Прошлогодний оставлен для медленного таяния в воспоминаниях.
vika_adrenalinka: (бежит)

Как белый пушистый снег скрывает под собой заплесневелые листья, окурки и кучи мусора, так и человеческие чувства, зачастую такие нежные и чистые, на поверку оказываются грязной мешаниной болезненных комплексов, самолюбия, эгоизма, неудовлетворенности и корысти. Не правда ли?

Как печально наблюдать такую мешанину внутри своих знакомых, с поразительным цинизмом анализирующих свое очередное увлечение, в самом начале предвидящих его пошлое окончание и криво усмехающихся про себя в ответ на чей-то долгий взгляд. Не правда ли?

И как же тоскливо и тупо ощущать какими-то внутренними клеточками ту непреложность, в которую мозг даже отказывается верить, прикрываясь особенностями человеческой психики: какое бы глубокое и искреннее чувство ты не испытывал, в конце все сведется к заплесневелым листьям, окуркам и кучам мусора.

vika_adrenalinka: (с другом)

Сидеть друг напротив друга. Курить, держа сигареты в левых руках. Смотреть сквозь глаза прямо в душу. Не думать ни о чем, закрыться от мира десятью кубометрами воздуха, терять чувство времени и пространства. Просто быть рядом, вместе, понимать все и ничего, не думать, не сопротивляться, не помнить. Абсолютная, стопроцентная невесомость...

Но кто нас отпустит? Разве только на минуту - Земля слишком жадная, и ее притяжение сильнее нашего с тобой. Где наша планета, инопланетянин? Тебя заберут у меня другие, ты потеряешься в многоголосье чужих телефонных звонков. И декабрь, обреченный на ассимметрию, останется только в моей памяти.
У меня не было той, единственной минуты с тобой.

vika_adrenalinka: (в тумане)

.

Каждому человеку очень нужно чтобы его кто-нибудь любил.
Ради этих ощущений люди готовы идти даже на самообман.

vika_adrenalinka: (в тумане)
Не спится. Сижу истуканом на кухонном столе, кутаю плечи в полосатый плед и с повышенным интересом наблюдаю за улицей.
Там идет снег, но больше ничего не происходит. Ночь разбросала вдоль дорог темные куски чужих снов.
Вместе или в одиночку все заснули, сомкнув веки и пальцы рук. Длинный ряд фонарей светящейся сороконожкой по-летнему игрив. Невидящие глаза искусственных светил задорно подмигивают снежинкам, мне, моим озябшим ногам, моему ночному одиночеству.
Грею чайник и достаю с верхней полки чашку с дивными надписями. С минуту пытаюсь отыскать в них тайное послание небес. Улыбаюсь, шепчу что-то ангелу-хранителю за правым плечом.
Вслушиваюсь в дыхание пустоты, боясь шевельнуться, рисую в мыслях разноцветные зигзаги. Теперь я знаю, как звучит тишина. Это металлическая пыль, которая забивает уши, а потом оседает где-то в глубине сознания и медленно разлагается. А еще тишина пахнет яблоком. И робким желанием...

Шарю по столу, нащупав сигарету, щелкаю зажигалкой. Курю на самом дне тишины. Хотя она и считается бездонной, я знаю, что именно это и есть дно. Я могу нащупать твердость под ногами и ощущаю слабое головокружение. Курю и жмурюсь от назойливого дыма, что лезет в глаза. Сон все не приходит, он упрямый и пугливый: один раз испугаешь, и следующий визит будешь ждать не один час. Пробую заманить его. Не тут-то было. Мимо дома прошумел темный силуэт машины, спугнул тишину. Она юркнула в щель за холодильником. До боли в мозгу не хватает недавнего дождя. Но идет снег. Закрываю ладонью глаза и пытаюсь услышать то, чего нет.

Смешное занятие: слушать то, чего не можешь услышать.
Ждать того, кто не должен прийти…
vika_adrenalinka: (с игрушкой)

Что мы ищем в ночной темноте во время бессонницы? Всё уйдет вместе с рассветом.

Что-то уйдет в предрассветный дым и, ничуть не веря сказанным словам, внушишь себе, что все же веришь. Это будет длиться долго. Одинокая тень тихо пропоет: "И ты, и я - это всего лишь чья-то мысль".

Мысли вслух, как маленькое чудо. Всё странно. Истина кроется где-то там, за поворотом, но мы не умеем ждать.
И ты, и я - это всего лишь чья-то мысль...

Обидно, правда?

vika_adrenalinka: (с другом)

Ты идешь по заиндевелому проспекту, по проспекту без перспективных линий, жизненных линий без перспектив, в перфектном измерении, где все уже было до меня, было до тебя. Идешь в отсутствии себя как единицы измерения, как фамилии в переписи, как имени при рождении, как инициалов посмертно. Просто идешь.

Я иду тебе навстречу, по встречной полосе, по полосатому шоссе, по шоссейному гравию, по гравированной поверхности, поверх земли и пониже того, что над ней. Иду, предвидя присутствие тебя на той стороне, за мостом, за мощеной дорогой, за пригородной мостовой, вымощенной моими фантазиями. Просто иду.

Мы стремимся навстречу, в противоположные стороны, глядя по сторонам, сторонимся проходящих прохожих, задевая, задетых не нарочно, нарочито беспечных. Бежим в обратном направлении, боясь не успеть опоздать, прийти раньше второго опоздавшего на поезд, который отменили за неимением железа и дорог.

Ты выкуриваешь седьмую сигарету по счету, который не ведешь, на ходу, который замедлен, потому что ты спешишь слишком устремленно и не туда. Куришь, не мигая, щуришься от дыма, от ветра, сводящего с дымом с каждым шагом вперед.

Я хлещу холодный чай, не успев выпить горячего, не согревшись, потому что слишком спешу еще успеть. Хлещу, обливаясь, разливая хлестко, размазывая по асфальту, разбазаривая холодные брызги.
Мы мерзнем и кутаемся в длинные шарфы: через плечо - ты, через оба - я, просто кутаемся, потому что холодно и ветер в лицо, потому что идем в противоположные стороны, но навстречу.

Ты сигналишь машинам, водителям на грузовиках, груженных железом разобранных дорог, дорогих билетов на безбилетный проезд в точку без назначения.
Я ругаюсь с прохожими, протискиваюсь с криком, кричу паром, распариваюсь злостью, злюсь без причины, причиняю неудобства. Неудобна в общении, необщительна, легка на помине, не вспоминаема за ненадобностью воспоминаний о себе.

Мы сближаемся с трудом, не ценим трудности, плюем на бесценное, футболим камни преткновения, хватаемся за камни утопающих, тонем, давая выплыть другим, которые хотят утонуть. Отхватываем жизнь кусками - резать нельзя, ломать можно. Ломаем. Несемся по встречной навстречу друг другу, враги себе, сами не свои, не чужие - ничьи. Летим, снося на ходу, идя бегом, летя мимоходом. Мимо. Часы отстают от нас на много встреч и жизней, оставшихся за бортом. От борта.
Мы думаем, что встретимся и, встретившись, не расстанемся, зная точно, что расставание было заложено еще до встречи. Между нами двойная осевая. Или тройная…

Тогда зачем? Разве не было совсем недавно такого же порыва, стремления, сближения, горения, только на другой дороге? Было. Каков финал? Глупый и неправильный, потому что там всё настоящее и горит по сей день, а здесь пока только движение по встречной.
Но мы не думаем, не хотим, плюём, сближаемся.

vika_adrenalinka: (ежик)

Это, наверное, как экскурсия в порту на огромный белый пассажирский лайнер. Когда ты обходишь все его закоулки, восхищаешься его стремительным силуэтом, высокими трубами, его мощными машинами, роскошными салонами и каютами. Тебе дают возможность посидеть в ресторане, поваляться на атласных покрывалах в каюте, постоять на верхней палубе, представляя, как совершаешь морской круиз с музыкой, с чайками, с ветром в лицо. Но время экскурсии заканчивается. Пассажиры занимают свои каюты согласно билетам. Лайнер, выводимый из акватории суетливыми буксирами, даёт гудок. И ты, взмахнув ладонью в прощальном жесте, остаёшься одна на берегу, провожая глазами исчезающий на горизонте силуэт своей ослепительно белой мечты, стремясь зацепиться памятью за этот последний миг.
vika_adrenalinka: (в тумане)

Сейчас я живу, наблюдая мир сквозь себя.
Всё происходит у меня на глазах, вне меня…без моего участия.
Я живу как во сне, и жизнь с её рифмованным движением проносится мимо.
Это движение песка в песочных часах.
На них можно смотреть по-разному: прямо – песок сыпется вниз,
в перевёрнутом на 180 градусов положении – песок сыпется вверх….
Любое его направленное движение равно жизни.
Но у меня ощущение, будто Я смотрю на часы, лежащие на боку.
Застывшие.

Я смотрю на этот песок, на его искрящиеся песчинки …со стороны.
В качестве секундомера.
Одного на всех или…своего собственного.

vika_adrenalinka: (бежит)
Капельки меня, со звенящей откровенностью падают на чашечки колен, выглядывающих из-под протертых джинсов. Золотистой ленточкой струится из глаз ручеек непозволительного счастья на зависть холодному дождю, наполняющего чужой водой отравленные артерии города. Кроссовки взахлеб упиваются сыростью луж, растворивших в себе город, спрятавшийся под маской сиреневого настроения. Смешно читать зловещую искренность своей заплаканной улыбки в искаженных непониманием лицах, пробегающих над лужами мимо меня прохожих. Они боятся. Не меня - моего настроения. Правила разбиты громом, убеждения размыты дождем. Не страшно заболеть ангиной, страшно простудиться плохим настроением. Вот и глотаю, словно капли от гриппа, небесные слезы от налета грусти. Как хорошо соединиться с небом в его эмоциях, плакать дождем, улыбаться пробившимися сквозь серые тучи встречных лиц золотистыми солнечными лучами, стряхивать скверность прошедшего последними опавшими листьями. Громом выкрикнуть "люблю", и не важно кому, пусть каждый в душе подумает: "мне". Этот ослепленный слепым дождиком день останется невысыхаемой лужей в глубине любого, даже не самого сиреневого настроения.
vika_adrenalinka: (с игрушкой)

Некоторым кажется, что жизнь - это лабиринт, в котором каждый ищет свой собственный путь.

Некоторые считают, что жизнь - это сеть дорог, среди которых надо выбрать одну, хотя не имеет значения, какую, ведь все они упираются в один тупик.

Есть те, кто видят жизнь как туннель. И то, какой будет жизнь, зависит от того, как идти по этому туннелю - оглядываясь ли по сторонам, останавливаясь и рассматривая ли каждый кирпич, глядя ли себе только под ноги, прямо ли до конца или шатаясь от одной стенки к другой - где-то пол ровнее, где-то он испещрен трещинами и засыпан мусором...

Моя жизнь - это спираль. Тугая спираль.

И каждый раз, заходя на новый виток, я вижу то, что уже наблюдала ранее. Только под другим углом.

vika_adrenalinka: (Default)

Всё прохладно-серебристое. Свет исходит отовсюду и не имеет источника. Границы можно различить, только нащупав углы. Свет настолько ровный, что нет теней. Он мутный. Углы создают что-то вроде куба, внутри которого я нахожусь. Я здесь уже долго. Я не помню, где право, а где лево. Я не помню, где верх, где низ. Я могу ходить по стенам. Я могу ходить по потолку. Я не могу определить температуру, ее нет. Мозг не может воспринимать ни свет, ни размер, ни звук, ни вкус. Здесь я никогда не хочу есть. Никогда не хочу спать. Все мои желания исчезли. Я не нахожу ни времени, ни пространства.
Я не знаю цели своего пребывания здесь. Если бы знала, то была бы надежда. Но у меня нет надежды. Я всё еще могу думать. Но то, о чем я думаю… В общем мне незачем думать. Мне незачем чувствовать. Наверное, мне незачем быть.

vika_adrenalinka: (ежик)

Я уже достаточно давно живу в этой комнате, стою на этой полке с игрушками. Здесь есть все – китайские болванчики, фарфоровые балерины, барышни в кружевных чепцах… Ночью все оживают и ждут хозяина.
Я никогда его не вижу. Из темноты показываются только руки: теплые и живые. Все игрушки хорошо знают, что оказавшись в этих руках они окажутся в безопасности, в комфорте, в безусловной любви, в тепле и неге. Все мечтают там оказаться, я тоже. Но почему-то ничего не предпринимаю для этого.

Вот опять ужасный переполох среди товарищей, все бегут, сломя голову, кто-то падает, и через него перескакивают другие. Все стараются заслужить внимание хозяина. И делают это сообразно своему характеру. Балерины танцуют, выкидывая невообразимые коленца, жеманницы в чепцах улыбаются, протянув вверх руки, подпрыгивают от нетерпения и молят: «Возьми меня, я хорошая», китайские болванчики читают поэмы эпохи Тан…У края стола толчея и давка, взгляды устремлены на него, на хозяина нашей полки.

И только со мной все не так. Я по-прежнему стою в своем углу. Смотрю перед собой и чувствую, как страшное давящее на сердце желание распирает меня. Я – самая лучшая, самая верная, самая достойная любви. Я знаю себя как никто, ведь никто и не пытался узнать!

Но чем сильнее я жажду оказаться в руках хозяина, тем делаюсь строже и застенчивее, тем более серьезно и равнодушно мое лицо. Надо бы тоже бежать вперед, толкаться локтями, кричать изо всех сил: «Возьми меня, меня!», но что-то сковывает ноги, держит на месте. Желание любви додавило мое сердце, я задыхаюсь и не могу не только бежать, но даже шелохнуться.

Хозяина тоже можно понять. Он, конечно, знает, что я существую, но его внимание слишком рассеянно - очень много претендентов. Хозяин по привычке берет в свои теплые, бесконечно умиротворяющие руки кого-то другого. А я все там же, в углу. Стою, покрываясь пылью. Куклы рядом засыпают, надеясь на его следующий приход. Я вздыхаю: отпустило. Молодое сердце, переполненное нерастраченной преданностью, стучит ровно.
Буду ждать.

vika_adrenalinka: (с другом)

Дрожащей рукой я надавила на кнопку. Модем, мигнув на прощанье всеми лампочками, отключился. «Смелей!» – прошептали внезапно пересохшие губы. Я скрипнула зубами и вырубила комп.
Всё. Вышла в реал.
Read more... )

Read more... )

Page generated Aug. 18th, 2017 10:28 am
Powered by Dreamwidth Studios